Therapeuten verraten: diese ratschläge dürfen sie nicht geben!

Die Therapie ist ein sensibles Geschäft – und das, wie viele Klienten erfahren, auch aus ethischen Gründen. Doch selbst hinter verschlossenen Türchen gibt es Wünsche übrig, die Therapeuten sich lieber nicht offenbaren. Wir haben mit Experten gesprochen und erfahren, welche ungeschriebenen Regeln im Behandlungsraum gelten – und was Profis wirklich denken.

Unerwartete impulse: die ratschläge, die therapeuten nicht geben können

Jeder, der schon einmal eine Sitzung erlebt hat, weiß: Man hofft natürlich auf einen weisen Ratgeber, der all unsere spezifischen Probleme löst. Doch das ist – aus gutem Grund – dem Therapeuten verboten. Ein Blick hinter die Kulissen zeigt: Auch viele Fachkräfte sehnen sich nach dem Drang, mitten in der Sitzung zu schreien: ‘Oh mein Gott, feuert ihn!’

„Als Therapeuten haben wir mit unserer Ausbildung die feste Überzeugung erhalten, keine Ratschläge zu geben, da es viele ethische Fallstricke gibt“, erklärt Psychotherapeutin Rebecca Moseley. „Wir wollen unseren Klienten die Entscheidungsfreiheit bewahren. Wenn Therapeuten durch Ratschläge über einen bestimmten Aspekt hinweg einen Klienten beeinflussen – und dieser handelt danach mit negativen Folgen, kann dies zu Spannungen in der therapeutischen Beziehung führen oder dem Klienten schaden.“

Die ausnahmen bestätigen die regel: wenn therapeuten grenzen überschreiten

Moseley und die anderen zwölf Therapeuten im Artikel räumen ein: Es ist nicht immer einfach, den Mund zuzuhalten. „Wir sind auch Menschen, und unsere innere Stimme, die eigentlich stillstehen sollte, kann gelegentlich in unserem Kopf lautstark schreihen“, gesteht sie. Der einzige Fall, in dem ein Therapeut aus der Reihe tanzen darf, ist, wenn er den Verdacht hat, dass sein Klient in Gefahr ist. „Im Falle eines Schutzbedürftigkeitsfalls, wie beispielsweise einer Offenbarung von Missbrauch, besteht die Möglichkeit, dass der Therapeut eine Diskussion führt, bei der die Sicherheit des Klienten Priorität hat – aber seine eigenen Gedanken zur Beziehung müssen weiterhin privat bleiben.“

13 Lifehacks aus der therapie: was therapeuten wirklich meinen

„Verprügel ihn einfach! Du verschwendest deine Zeit in dieser Beziehung“, so die ungeschminkte Wahrheit. Doch das passiert selten. Manchmal hört man von Beziehungen, die so ungesund sind, dass man spontan denken möchte: ‘Verlasse ihn einfach’. Natürlich kann man das nicht – denn es ist nur eine Perspektive, und Paartherapie ist der richtige Weg, um diese Dynamik zu verstehen. Wenn der Partner nicht bereit ist, etwas zu ändern, muss etwas nachgeben.

Stephen Westcott, Therapeut und Mitglied der BACP, mahnt: „Hör auf, alles zu analysieren – es wird zur Ausrede, um nicht zu handeln“. Viele Klienten überanalysieren Situationen, weil sie bereits wissen, dass eine Aktion ihr Leben verändern würde. Die Analyse hält an, weil das Handeln schwerer ist als das Nachdenken. Es kann auch dazu führen, dass man versucht, die Dinge alleine zu reparieren, während man auf den anderen wartet, um sich zu ändern – was außerhalb der eigenen Kontrolle liegt. Analyse kann sich wie Fortschritt und Kontrolle anfühlen, führt aber oft zu Entscheidungen, die mit Unbehagen einhergehen.

Die kleinen, schmerzhaften wahrheiten: was therapeuten wirklich denken

„Du scheinst dich immer wieder in der gleichen Beziehung zu wiederholen“, sagt Amanda Ferrara, eine lizenzierte Familientherapeutin. „Manchmal sehe ich Klienten, die sich für einen großen Wandel in ihrem Leben entscheiden, aber dennoch Angst haben, ihren sicheren Job aufzugeben – egal wie schädlich er für ihre psychische Gesundheit ist. Die Jobsuche gestaltet sich aktuell schwierig, aber manche Klienten verfügen über finanzielle Sicherheit durch Ersparnisse, eine unterstützende Familie oder einen Partner, finden aber keine Möglichkeit, sich selbst in Bezug auf eine Karriere zu stellen, die sie interessiert oder wertschätzt. Rebecca Moseley betont: „Der Rasen ist nicht immer grüner… Ich sehe viele Menschen, die gute Beziehungen wegwerfen, weil sie eine Gefühle jagen, die nicht nachhaltig sind. Was wirklich zählt, ist, was man aufbaut, nicht was man jagt.“

Marisa Peer, Hypnosetherapeutin und Psychotherapeutin, fordert: „Hör auf, deinem Kind schlechtes Verhalten zu ermöglichen“. Viele Eltern unterstützen ihre Kinder finanziell, was zu einem Problem führt. Als Freund würde ich ihnen sagen: ‘Stopp mit der Unterstützung, lehr sie, wie man erwachsen wird!’ Aber das ist im Therapiegespräch nicht angebracht. Die Aufgabe des Therapeuten besteht darin, von der Bewertung (der Unterstützung) zu einer gemeinsamen Formulierung über Funktion, Wirkung und Wahl zu gelangen – und dabei das Gefühl der Fürsorge des Elternteils und die Autonomie des Klienten zu bewahren. Helen Wells, Psychotherapeutin und Geschäftsführerin von The Dawn Rehab Thailand, rät: „Denke mehr an dich selbst und weniger an andere“. Im Therapiealltag sterben Klienten oft, um andere zu verbessern, aber die Wahrheit ist, dass man in Beziehungen ertrinkt, wenn man versucht, andere zu retten. In Familienbeziehungen sollten Sie keine Bestätigung oder Anerkennung suchen – bleiben Sie einfach bei dem, was sich für Sie richtig oder am besten anfühlt. Bleiben Sie in Ihrer eigenen Spur und lassen Sie sich nicht ablenken.

Danielle Gibson, Inhaberin von The Heard Hub und BACP-Mitglied, sagt: „Sprich aus dem Herzen, du wirst überrascht sein, welche Ergebnisse es bringt“. Viele Menschen kommunizieren nicht, weil sie sich schützen wollen. In solchen Fällen ziehen die Menschen sich zurück und schließen sich ab, anstatt sich der Verletzlichkeit auszusetzen. Ich würde ihnen gerne sagen, dass sie sprechen sollten, aber das ist nicht angebracht. Therapeuten müssen beurteilen, wann es der richtigen Zeit entspricht. Wenn wir Angst oder Wut empfinden, können wir nicht klar denken und angemessen miteinander umgehen. Menschen können in diesen Momenten harsch oder irrational wirken, aber das ist nicht das wahre Wesen ihrer Persönlichkeit – es ist das, was passiert, wenn sie sich nicht sicher fühlen. Michael Guilding, langjähriger Berater und Psychotherapeut, fragt: „Wundern Sie, ob ein Teil von Ihnen nicht eigentlich möchte, dass dieses Problem verschwindet?“

„Diese Dynamik kommt oft in der Liebe vor“, erklärt Timothy Wright, BACP-registrierter Therapeut. „Manche Menschen stecken in emotional intensiven Beziehungsmustern mit Menschen fest, die nicht verfügbar sind. Sie werden frustriert von der Nicht-Kommissur und suchen jemanden Zuverlässigen und Stabile, aber wenn sie jemanden treffen, der konsequent ist, fühlt es sich flach an und es fehlt der Funke. Das unberechenbare Beziehungserlebnis erinnert vielleicht an etwas Vertrautes und hilft, die Angst vor dem Unbekannten zu bewältigen. Ähnliches gilt für die berufliche Welt. Eine Person kann ausgebrannt sein und immer zusätzliche Aufgaben übernehmen. Sie wollen aufhören, aber wenn sie die Möglichkeit bekommen, sich zurückzuziehen oder zu verlangsamen, können sie es nicht tun. Zuverlässig zu sein, gebraucht zu werden, während man gleichzeitig erschöpft ist, gibt dem Menschen ein Gefühl von Wert und Identität, das schwer zu opfern ist. In guter Therapie kann und sollte man all das ansprechen, aber Therapeuten müssen beurteilen, wann es der richtigen Zeit entspricht.

Debbie Keenan, BACP-registrierte Therapeutin, betont: „Was du beschreibst, ist keine Liebe, sondern eine Trauma-Bindung“. Es gibt Zeiten, in denen ich in einer Sitzung sitze und denke: ‘Das ist keine Liebe, und keine Therapie wird diese Beziehung heilen’. Nur weil jemand nicht körperlich verletzlich ist, bedeutet das nicht, dass er nicht missbräuchlich ist. Emotionale Schäden, die das Urteilsvermögen und das Selbstwertgefühl untergraben, sind immer noch Missbrauch. Manchmal möchte ich meinen Klienten sagen: ‘Du verdienst besser. Bleiben würde wahrscheinlich deiner psychischen Gesundheit schaden’. Verlassen ist zwar schmerzhaft, aber es ist die sicherere Option. Ich habe so viele Klienten gesehen, die es besser verdienen.’

Karen Senior, Mitglied des Counseling Directory, ruft zum Handeln auf: „Du weißt doch, dass du es besser kannst.“ Ich sehe viele Klienten mit geringem Selbstwertgefühl. Ohne Ausnahme sind sie hohe Leistungsträger mit unzähligen Talenten, Eigenschaften und unglaublichen Qualitäten. Sie werden oft von Partnern oder Familienmitgliedern herunter gemacht oder fühlen sich weniger wert, und ich würde meinem Klienten gerne sagen, was ich von ihren Partnern, Müttern oder Freunden halte. Aber als Therapeut ist meine Aufgabe, den Klienten dabei zu helfen, diese Erkenntnisse selbst zu gewinnen. Es ist viel mächtiger, wenn sie es selbst tun können – es braucht aber oft lange.

Jo Robinson-Howarth, fortgeschrittener Hypnosetherapeutin und Achtsamkeits-Praktikerin, schließt mit einem Appell: „Die Situation, die Sie beschreiben, ist keine Liebe, sondern eine Trauma-Bindung.“